I wanna be THIN.
I wanna be HAPPY.
I wanna be EVERYTHING.
But I am NOTHING.

mercoledì 6 ottobre 2010

~22. If you can't save me just walk me away and...

Mi sono tagliata. Sì.
Spiego le cose dall'inizio.
Ieri sono andata a studiare a casa di un'amica, e la versione di greco era difficilissima e lunghissima. Alle 7 e mezza io vado a casa -passando per una graffetta e una vaschetta di patatine -.- - e lei va da un'altra amica per continuare a studiare..va a dormire da lei, e dice che mi chiamerà se finiscono la versione. Non mi chiama, deduco che non l'hanno finita, vado a scuola tranquilla pensando che tanto non sono l'unica, e anche gli altri lo diranno al professore. Ma poi il giorno dopo vengo a scoprire che la versione l'avevano finita eccome, solo che si erano "dimenticate" di chiamarmi.
Ma certo. Come avrei potuto credere che si sarebbero ricordate di me? Che importanza posso mai avere?
Devo smetterla di illudermi ogni volta.
Comunque a scuola il professore chi interroga in greco? Me. Ovviamente vado male e prendo 5. Io volevo iniziare ad andare bene..
Suona la campanella, chiedo alle mie amiche di aspettarmi 5 minuti perchè devo parlare con il prof, dicono di si. Scoppio a piangere, ho davvero bisogno delle mie amiche. Convinta che mi stanno aspettando, scendo le scale di scuola ancora piangendo, esco..e loro se ne sono andate. Mi faccio tutta la strada fino alla stazione cercando di nascondere le lacrime, sola come una povera disperata, che in realtà sono. Torno a casa e mio padre torna alle 4. Disperata, in lacrime, così...sofferente da piegarmi in due, prendo il coltello e mi faccio un taglio sul fianco. Sto lì a guardarlo sanguinare, finchè la striscia di sangue non arriva per terra..ritorno in me, mi disinfetto, pulisco e mi medico. Combacia perfettamente con il punto che copre l'elastico della mutandina, lo coprirò così. Spero che non mi controllino fino a quel punto..è da due giorni che non lo fanno. Speriamo. Altrimenti semplicemente dirò la verità: che per me è impossibile non farlo, ed  è l'unico modo per sopravvivere.
Passando a cose...migliori in un certo senso, oggi sono andata dal nutrizionista.
Mi ha dato un'ottima impressione, sembra davvero un ottimo medico e un'ottima persona. Quanti ottimi.
Mi ha chiesto tante cose, i miei problemi sul cibo, quando sono iniziati, esattamente in cosa consistono, e poi se avessi altre cose da dirgli. Dopo il mio silenzio dice che la Trapanese -mia  dottoressa- gli ha già detto qualcosa. Allora glielo dico: depressione, autolesionismo. Mi guarda triste, e poi annota tutto. Il peso alla nascita, il mio peso di ora dopo avermi pesata -non me lo dice. Non potrò conoscere il mio peso. Alle ragazze con dca non dice mai quanto pesano, le pesa di spalle. A casa i miei dovranno buttare la bilancia, non dovrò pesarmi, mai, se non da lui, una volta a settimana. Mi ha detto che dovrò fare esattamente come dice lui, e mi permetterà di arrivare a 55 chili. Mi sento una subdola bugiarda quando ho fatto cenno di si alla sua domanda: "Vuoi stare bene?" No. Voglio solo dimagrire. Ma ti userò per arrivare ai 55 chili e poi a lì dimagrire ancora. E mi sento così in colpa a pensarlo..ma non posso evitarlo.
Questa prima settimana la passerò scrivendo un diario alimentare per lui, per vedere come mangio..anche se già lo sa. Poi inizierà la dieta vera e propria. Non so, speriamo che così riuscirò a diventare m a g r a.
E' stata una giornata per metà pessima, per metà decente e piena di speranza.
Oh, e ho comprato il calendario 2011 di Alice In Wonderland!
Questo mi ha tirata un pochino su. Amo quel film, amo Tim Burton, Johnny Depp, Anne Hathaway e Helena Bonham Carter.
La mia giornata termina con un sorriso, dopo tutto. Forse tagliarmi mi ha aiutata a calmarmi. Anche se dopo mi sono abbuffata come un maiale: Hamburger, rotolini di granchio, due tazze di latte con cioccolato e cereali, pane e burro, ananas, fichi d'india.
Menomale che il diario alimentare con lui l'ho cominciato stasera...
E a voi come va?
Un abbraccio forte,
L.

7 commenti:

  1. Ehi cara, mi dispiace per la giornata ): ma scusa che stronze le tue amiche, oltre al fatto dei compiti non ti hanno nemmeno aspettata, bah.

    Sono felice che con queso dottore ti trovi bene (: certo che deve essere dura non pesarsi, dio, io impazzirei, ma da un altro punto di vista sarebbe decisamente meglio.

    Un abbraccio (L) e su con il morale (:

    RispondiElimina
  2. a me va così così. alti e bassi... sono giù di morale, delusa, annoiata.. insomma non troppo bene. parla con le tue amiche, chiedi spiegazioni fai capire loro che non è così che ci si comporta, che hai bisogno di loro e se non sentono il bisogno di aiutarti lo dicessero, così eviti altre delusioni. un bacio, speriamo che ci andrà tutto bene...

    RispondiElimina
  3. Mi dispiace per la brutta giornata :(

    Comunque, fidati del nutrizionista: se provi a sgarrare o comunque a cambiare il tipo di dieta che ti dà, magari il metabolismo si sballa e non dà gli effetti sperati. Prova a fidarti di lui. Provaci, dai. Come hai detto, sembra una persona simpatica e gentile, in più si è rattristato al tuo racconto sull'autolesionismo, quindi vuol dire che ci potrà essere un buon legame tra voi e che lui vuole aiutarti.
    Tentar non nuoce.

    RispondiElimina
  4. Tesoro mio... ogni volta che leggo i tuoi post viene da piangere anche a me. Quello che scrivi mi commuove... ma ti prego non tagliarti, non rovinare e ferire il tuo corpo per il dolore che ti fanno provare gli altri! Lo ammetto che anche io mi tagliavo 4 anni fa... sul mio braccio e sulle mie gambe ci sono ancora i segni delle cicatrici...so che mi faceva stare bene, alleggeriva il dolore... ma mi rendevo conto che era una pazzia... il mio corpo non meritava tanto odio.
    Spero che tu arriverai a pensarla allo stesso modo stella... non farti del male, anche se davvero posso capire bene cosa stai provando... A volte leggendo, mi rendo conto che in realtà confronto a quello che stai passando tu i miei sono quasi capricci. Se non altro delle amiche le ho (e a volte arrivo a dire che piu sola di così non potrei essere...quando sono io a evitarle). Quello che mi fa veramente arrabbiare è come ti hanno trattata quelle che tu chiami "amiche"... perchè non lo meriti affatto! E non possono escluderti in questo modo, cosa hai fatto tu a loro? Sei diversa? No! Però non possono considerarsi tue amiche se ti trattano in questo modo. Ma capisco anche che è dura stare senza qualcuno di fianco, anche se ci offre soltanto la sua presenza e non il bene che davvero vorremmo. Io farei lo stesso, starei con loro pur di non isolarmi. Così faccio a scuola... ma noto che la mia importanza è pari a quella di un girino in un lago di pesci. E quando parlo ho sempre paura di venire giudicata e bollata di avere un carattere strano, egoista o anormale. Forse perchè troppe volte me lo sono sentita dire da chi non volevo...
    Sono felice sai che tu sia andata dal nutrizionista e abbia parlato con lui! vedrai vedrai tesoro che oggi sarà l ultimo giorno che avrai sgarrato... ciò che ho fatto io è peggio, credimi... non ne posso piu di abbuffarmi ma non riesco a farne a meno.
    Non trovo giusto comunque che ti tolgano la bilancia, se tu vuoi avere una certezza di peso (che è fondamentale anche per mangiare bene) serve una bilancia. Io da quando non mi peso piu ho preso ad abbuffarmi senza sosta, non notando nessun aumento di peso... in realtà oggi ho potuto notare i danni su coscie e pancia.
    Tesoro ti lascio il mio msn qui: laurachan22221@hotmail.com

    così ti posso dare anche l indirizzo di facebook:) che bello spero di sentirti presto, abbiamo tante cose di cui parlare!
    Ti voglio bene.

    Laura

    RispondiElimina
  5. Ciao Laura,
    tutto bene? Sono giorni che non scrivi... continuando così prima o poi penserò male!

    Buona giornata,

    Ti.

    RispondiElimina
  6. Niente... sei sparita totalmente!

    Spero solo che il luogo in cui ti trovi adesso, sia migliore di quello che hai lasciato.. e che, a prescindere da tutto, tu stia bene.

    Buona vita Laura,

    Ti.

    RispondiElimina
  7. non sono vicina al tuo dolore, neanche riesco ad immaginare cosa voglia dire tagliarsi, io che svengo alla vista del sangue e odio il dolore fisico...

    ti lascio un abbraccio..

    RispondiElimina