Che cazzo ho in testa??
Mi sono abbuffata a pranzo, non so quante calorie abbiano due tranci di pizza con le patatine, ma credo almeno 500 ognuno!
Che schifo.
Cheschifocheschifocheschifo.
Blah.
Volevo vomitare, ma c'era mia madre e non posso chiudere le porte, a casa -.-''
Ieri avevo fatto così bene....CAZZO!
Che rabbia!
Sono così incapace di controllarmi.
E ancora ora ho bisogno di mangiare, dio, dio. Mi viene da piangere.
E quindi ecco il d.a.:
Colazione: /
Pranzo: due tranci di pizza con patatine -schifo!!!!!!!- almeno 800 calorie.
Cena...spero nulla.
Sto iniziando a smettere di nascosto di prendere gli psicofarmaci che ho prescritti dalla psichiatra..l'ha ammesso, fanno venire fame. Ecco i perchè delle abbuffate incontrollabili, ecco cosa mi fanno. Tanto sto una merda lo stesso. Anche se in verità, sono terrorizzata di vedere come starò senza medicine, dato che con sto uno schifo e che comunque levigano la sofferenza mentale. Bah.
Ieri alla fine perchè è stata una merda di giornata?
Le mie amiche non sono mie amiche. Sono ragazze che mi conoscono -e neanche tanto.
Perchè continuo ad avere incubi. L'ultimo è stato che ero in una clinica per dca, ma ero la più grassa di tutte, e continuavano a ridermi addosso, e io riuscivo solo a vomitare e piangere sangue.
Perchè ho avuto due attacchi di panico.
E ne avevo avuto un'altro giovedì sera.
Avete presente The Ring? Il cerchio si sta stringendo?
Ecco, quello.
Il mio cerchio si sta stringendo.
Sento sulla pelle, nell'aria che respiro, nel cibo che ingurgito, negli spilli nascosti vicino ai pennarelli di quando avevo 8 anni, nella lametta che è ancora lì, che non oso toccare da 7 mesi perchè se solo la vedessi e la toccassi farei una strage, nelle lacrime che scorrono sul mio viso..che non ho vita lunga. Mi sento sul confine della vita. Sull'orlo di quel burrone che tutti chiamano morte, e che per me significa assenza di dolore. Sono mantenuta da molti fili, e ogni giorno qualcuno si stacca. Quando ne rimarrà solo uno, sarò io stessa a tagliarlo.
Ho perso me stessa.
L.
So che potrebbe essere una magra consolazione, ma secondo me due tranci di pizza stanno sulle 700 calorie scarse. Se adesso sei in questo periodo un pò fragile e senza autocontrollo, cerca di stare sulle 600 calorie (in tutto l'arco della giornata, quindi non mangiare un solo pasto pesante). Io quando so che sto per abbuffarmi, prendo l'ipod e vado a farmi una passeggiata. E poi pensa che se non ti abbuffi non dovrai vomitare e quindi ti sentirai meglio e sarai più soddisfatta di te.
RispondiEliminaScusa per il poema, ti abbraccio :)
mi dispiace tu stia così in crisi, ma cerca di calmarti, alla fine non hai poi mangiato così tanto! e poi basta che domani ti regoli,senza digiunare chiaramente, e non c'è problema.
RispondiEliminavolevo solo dirti, e scusa se mi permetto, di stare attenta a smettere i farmaci. io non lo farei. cioè, a parte che poi staresti a pezzi psicologicamente, ma più che altro se se ne accorge la psichiatra ( e tranquilla, che prima o poi se ne accorge, se non è del tutto incompetente) sono cazzi amari. da lì sei fregata.
lo so che fanno venire fame e che fa schifo, ed è l'ultima cosa che vorresti.
ma se si accorgono che smetti i farmaci per conto tuo, hai smesso di vivere..altro che porte aperte! zero libertà, zero fiducia,zero tutto..
piuttosto non potresti provare a parlargliene e vedere se te li diminuisce o cambia?
scusa se mi sono permessa, ma lo dico per esperienza,perchè ci sono passata, non per aprire bocca e dare fiato!
un bacio
Tesoro mio siamo sulla stessa barca... so quanto tu stia soffrendo. Ma ti consolo. Oggi io ho fatto una colazione da 500kcal, pranzo: pasta, 2 branzini, insalata mista. Merenda: mezza scatola di cereali, 20 fette biscottate, pane, marmellata, kinder, frutta, gelato... vomitati solo per metà. Sto davvero sottoterra. Quello che hai mangiato tu rispetto a quello che ho ancora nello stomaco è niente. Stai tranquilla... Però tesoro non tagliarti. Non farlo. Non meriti di farti del male. Devi capire che il tuo corpo non ha potere, che è comandato dal tuo cuore che sta male...e usa il corpo per sfogare il suo dolore. Anche io sto vivendo un incubo così, e ti giuro, non ce la faccio più... e vomitare è dieci volte peggio. Sai riempire mezza baccinella? Ecco, scusami se te lo dico ma è uno sforzo enorme per il corpo. Ti ammiro, che almeno tu sai tenerti il senso di colpa. Io non ce la faccio. Mi distrugge. Un abbraccio stretto, coraggio.
RispondiEliminaLily
Non pensare all'abbuffata, ricomincia. Non è mai troppo tardi per ricominciare, ricordalo sempre.
RispondiEliminaEd è vero, "fa più male scuotersi che vivere nel dolore a cui ci si è assuefatti."
Dobbiamo essere forti.
Nessi.