~17. Idiocy.

Se cercate sul vocabolario "idiota" o "idiozia", probabilmente vi uscirebbe una persona grassottella, con capelli neri e occhi scuri, e la pelle molto chiara, di nome Laura.
Alias, me -.-
Ho di nuovo mandato TUTTO  a puttane con il cibo. Dopo essere uscita da scuola, sono passata per una libreria, e quindi ero sola, perchè ovviamente nessuno si è degnato di accompagnarmi 10 minuti, certo.
Esco con l'idea di abbuffarmi, la combatto per un po', poi vince. Compro un'enorme pizza fritta (ma dico! Neanche mi piace la pizza fritta!) e la divoro senza neanche masticarla, poi appena finita quella mi compro una graffa, perchè tutto quell'olio, tutti quei carboidrati non bastavano, certo che no. Dopodichè trovo un bar che ha il bagno al piano di sotto dove non c'è nessuno e tento (TENTO!!) di vomitare. Perchè sapete, ho uno stomaco dannatamente forte. Dopo dieci minuti con le lacrime agli occhi, avevo in corpo più della metà di quello che avevo ingurgitato. Così scoppio a piangere -sempre dentro quello schifosissimo bagno sporco-, cerco di calmarmi, prendo le forbici nell'astuccio e mi inizio a dare dei colpi con la punta delle forbici. Mi calmo. Mi asciugo le lacrime con i MIEI fazzoletti, dato che ovviamente lì non ce n'erano, aspetto 5 minuti, ed esco di soppiatto, cercando di non farmi notare.
Credo di aver raggiunto un nuovo fondo.
Cosa posso dire?
Domani farò bene, domani ci riuscirò, domani comincero da capo, domani sarà un giorno migliore.
Non ho più mangiato nulla tranne 50 grammi di merluzzo bollito, che ho dovuto mangiare davanti a mio padre perchè c'era lui a pranzo, e non potevo dirgli di come mi ero abbuffata, altrimenti avrebbe iniziato la solfa "noi facciamo tutto per te, tua madre cucina a parte e tu mangi come ti pare!"..e ha anche ragione, dio cane.   E scusate per questa bestemmiuccia, ma...sono troppo, troppo cogliona. Ma forte.

Stasera cercherò di non mangiare, o in alternativa di limitarmi alle 30 calorie di insalata più cucchiaino d'olio. E vedo di uscirmene per il rotto della cuffia. Senza più di 1500 calorie..secondo voi quante calorie erano? Tremo solo a pensarci..la graffa era piccola, ma la pizza fritta aveva pomodoro e mozzarella ed era abnorme .__.
Basta basta BASTA pensare a quelle dannate calorie. La mia vita è fatta di calorie e grassi. Dio, è una merda. E più penso che fa schifo più intanto penso al cibo, cibo, cibo, cibo, assenza di cibo e eccedenza di cibo, vomito, digiuni, corsa e palestra, la psicologa che vuole mandarmi in clinica e dal nutrizionista perchè "mi sto spingendo troppo in là". E ha ragione. Ha dannatamente ragione. Ma ormai io ho perso i freni, non c'è niente che possa fermarmi. E i miei freni, li ho manomessi da sola. Nessun killer impazzito, solo io. Che forse in effetti sono impazzita. Ma che forse? Di sicuro. Sono una patologia che cammina.
Mi sento ancora tutto sullo stomaco, mi sa che non ho digerito nulla..e ci credo.
Devo essere positiva. Laura, sii positiva.
Ho guadagnato 15 euro vendendo tre libri vecchi.
Oggi per fortuna canto l'ho spostato perchè altrimenti arrivavo con la gola che bruciava e la voce roca, e Rosanna (insegnante di canto alias la mamma degli aristogatti fatta persona) mi avrebbe tranciata in una ventina di piccoli pezzi.
Due cose leggermente positive.
Ora ho da studiare, ma non ho la testa per farlo..eppure devo. Devo andare bene quest'anno, devo accumulare crediti per l'esame l'anno prossimo, devo essere ammessa alla St. George, oppure almeno a Oxford. Medicina. Mi sa che prima di curare gli altri, però, devo curare me. Ma non so dove iniziare a mettere le mani. Quando si parla di curare me stessa mi sento una bambina di quattro anni di frotne a L'allegro chirurgo...un'incapace.
Tutti questi piani, questi progetti, sembrano essere riferiti a una persona che non sono io. Una persona che sta bene, che riuscirà a laurearsi, a vivere fino alla laurea. Io non mi sento quella persona. Ma vorrei tanto riuscire a diventarlo.
E pensare che nei commenti precedenti mi avevate detto brava per il d.a. ...
Un abbraccio e un bacio forte,

L.